Obrigado por nada!

Parabens! Afinal sempre conseguis-te mudar o jogo! Conseguis-te com que todos se esquececem do que fiz por ti e por eles, todos os sacrificios, todas a vezes que tive de aguentar calada, todas as vezes que me senti inutil, parva, burra ao teu lado! Senti-me como merda, fui trocada por droga, alcool e festas! Fui deixada porque simplesmente nao passas de um miudo, que nao sabe dar valor a vida! Passas a vida a queixar-te, e eu com pena de ti, a deixar de lado a minha propria vida para realizar as tuas vontades! E eu esperei, esperei e desesperei! nunca fui exigente, nunca te quis mudar, nunca te pedi nada, so queria que no meio dos teus 365 dias do ano, de vez em quando tirasses um dia que fosse para te lembrares de mim! e de facto fizes-te isso! e o pior é que me fizes-te acreditar que era porque gostavas de mim! Pfff sou mesmo estupida! Tives-te o que queiras de mim! Levava te a todo o lado, a ti e ao teus amiguinhos, dei te tudo! E como me pagas agora?! com despreso, ignoras-me fojes de mim, nao me falas, mentes-me.... destruis-te tudo o que tinhamos de bom, todos os meus sonhos, todas as minhas esperanças....

Parabens conseguis-te mesmo destruir-me, graças a ti hoje sou uma pessoa fria, nao sei amar, nao sei o que é carinho, nao sei nada! apesar de me teres abandonado eu sinto-me como um cao perdido, sempre a procura da sua casa, vou passar o resto da minha vida a lembra-me de ti, a tua espera, uma completa idiota!!!

E o pior é que juntei todas as minhas forças para guardar tudo o que sinto numa caixa, bem funda dentro do meu coraçao, um pedaço da minha memoria que nao queria relembrar! O problema é que com isso, acabei por perder muito mais! Perdi a minha força de vida, os meus sonhos, a minha coragem! e eu passei tanta merda na vida!! e tunhas de ser tu! tinhas de ser tu a destruir-me! depois de tudo, tinhas de ser tu a fazer-me sentir um lixo!!!!! tenho te tanta raiva neste momento!!!

E claro, eu bem tento começar uma nova vida, mas tu nunca vais deixar! fazes questao de deixar a tua presença bem clara na minha vida! tu andas com a certeza de que me tens na mao! e em vez de entao me dares uma oportunidade, agarras isso para me humilhar ainda mais, para gozar comigo!

Nunca na vida em agradeces-te por nada, nem eu quero.... mas eu te agradecer sim! Obrigado por destruires tudo de bom que eu ainda tinha!!!

espero sinceramente que sejas feliz, e que aprendas que eu sou alguem! que tenho valor, que tenho sentimentos!

Um dia vais precisar de mim, e ai eu nao vou la estar! ( espero ja ter aprendido a liçao) isto ja dura a anos demais! e tu sabes disso!

dominada

Será que é verdade, será que perdi tudo, até a mesma? Será que me venceram e que mesmo sem eu dar conta, me dominaram, me mudaram?! Estou tao confusa...

Eu sempre fui uma menina cheia de sonhos, adorava cantar em frente ao espelho e fingir ser uma estrela! adorava desenhar aquilo que sentia, cantar no meio das flores, ver filmes e entrar na historia, e sonhar que a minha vida tambem iria ser cheia de grandes aventuras, com montros e herois! O problema é que ate agora poucos sao os herois que conheço, ou pelo menos aqueles que estoa dispostos a lutar por mim...

Parece que tudo o que faço ta errado, existe sempre alguem a critar, as pessoas falam de mim sem me conhecerem, julgam me por crimes que nao cometi, enventam historias... outros tentam prender-me, proibir me de fazer o que quero, pensam que tem o direito de escolher o meu caminho por mim, escolher com quem falo, e aquilo que posso ou nao fazer....a qualquer lugar que eu vá sinto-me cada vez mais sofucada, sinto me presa, sinto que nao tenho nenhuma valor, porque todos acabam por me deixar.... as vezes revoltada dou por mim a pensar " nao me querem sao eles que perdem!" mas o problema é que quem acaba sozinha sou eu, e eles so me mostram que nao precisam de mim para nada....

Mas custa mais ainda eu carregar dentro de mim esta saudade, uma saudade infinita do tempo em que me sentia completa, onde o meu sorriso nao tinha igual, onde o meu ohar brilhava de tanta felicidade! hoje a unica coisa que brilha sao as minhas lagrimas, a escorrer pelo meu rosto....

E pior ainda é que nao sei o que fazer, nao sei qual o caminho que devo seguir, estou sem força para enfrentar seja o que for.... deixo a vida comandar-me, mas nunca nada acontece como eu quero... e aos poucos vao me dominando.... ja deixei de sonhar, de desenhar, de imaginar, de cantar.... sinto me uma pedra, onde o oceano vem bater, a cada segundo que passa um pouco mais de mim desaparece... :S

Gelo

Num simples segundo pisquei os olhos, e quando os abri, deixei de ver.... ficou tudo tão escuro, senti-me tao perdida... mas eu precisava encontrar uma resposta para o que tinha acontecido, afinal onde estava toda a gente? O que se tinha passado? sentia o meu corpo tao frio, tao pesado... eu tinha de sair dali, tinha de descobrir um caminho tinha de procurar ajuda....entao andei, e andei, e andei... quando dei por mim estava exausta, como se tivesse andado quilometros, mas afinal acabei por descobrir que apenas andei em circulos.... de nada adiantou os meus esforços, continuava tudo na mesma....
Entao sentei-me. parei um segundo e voltei a fechar os olhos... e ai vi tudo, vi tudo tao perfeitamente... vi sorrisos e abraços, vi lagrimas e concelhos, vi amigos, familias.... encontrei o amor perdido, vi cada sentimento com uma cor diferente... e ai senti-me tao bem, senti o meu corpo a aquecer.... imaginei cada um deles tal como eles sao.... ou pelos menos eram.... ate um dia os perder.... e foi ai que entendi, que apenas estava a sonhar, que a minha realidade era bem mais distante, bem mais fria.... de facto todos eles estao a sorrir, mas nenhum deles me ve.... nenhum se lembra de mim.... de um segundo para o outro eu deixei de existir.....
antigamente era " tixa isto tixa aquilo".... hoje se pergunterem por a tixa a resposta de todos sera " eu nao sei!"....
E eu que pensava que eles iriam ser eternos....
Agora continuo sozinha, sem coragem, sem um caminho, sem luz, sem nada.... e nao sei quanto tempo mais tenho ate este frio me congelar....

Lembraças

Esta historia ja devia ter acaba a muitos anos atras. Ja devia! eu e tu sabemos disso! Pensei que fosse esta a nossa ultima conversa, pensei que agora cada um iria seguir a sua vida. Que ia conseguir estar contigo sem pensar em mais nada. Mas nao! Pela quarta ou quinta vez estava errada! Eu ja tentei de tudo, mas a verdade é que nao consigo esquecer-te! Basta ver-te! basta saber que nao estas bem, basta algo nao fazer sentido que eu preciso de resolver tudo!
Porque?! Porque?! Eu podia seguir a minha vida, ja encontrei pessoas que me dao o mundo sem eu lhes pedir nada! E tu abandonaste me quando mais precisava de ti. Nunca fizes te um esforço, cometes-te erros atras de erros, nao queres saber de mim para nada..... e mesmo assim é contigo que eu sonho! Eu penso sempre que te devo algo, penso sempre que AMANHA vai ser melhor, que vais vir ter comigo e entao eu tenho de estar disponivel para ti. !que vamos ter outra oportunidade... que pensas em mim como eu penso em ti!
Sabes que lembro-me dos mais pequenos promenores. EU lembro-me de tudo, ainda choro com as "nossas" musicas. Acho que nunca vais saber disto que nunca vais entender. Porque tu nunca me vais deixar falar, e eu ja perdi toda a coragem que tinha. No fundo ja desisti de nos dois. desisti de mim mesma. so nao desisto de ti!. Eu preciso de te ver bem, so ai vou saber que ja nao sou mais precisa.... mas ate la, estrei sempre ligada a ti. E nao sei se isto é bom ou nao. apenas ja entendi que nao consigo evitar.

enganos

O meu grande erro foi sempre sentir demais mas nunca dizer o que sentia... nem mesmo bons sentimentos eu sabia transmitir... sempre guardei tudo para mim... até que um dia perdi tudo.. e ai queria respostas, queria que alguem me explicasse, queria saber o que os outros estavam a sentir... e isso nao aconteceu... permaneci na ignorancia.... e dor de nao saber, consome-nos.... e entao ai aprendi uma grande liçao.... se queremos a verdade de alguem temos nos primeiro de ser verdadeiros, com os outros e conosco mesmos... para que esconder? para que mentir ou fingir? mais vale dizer logo o que sentimos....
se estamos tristes nao temos de ter vergonha de procurar ajuda, se estamos contentes devemos partilhar essa alegria com alguem, se temos medo devemos mostra-lo e pedir protecção, se estamos chateados devemos lutar contra quem nos fez mal..... avida torna-se mais facil, e sentimos nos melhor, sentimos que nos tiram um peso das costas....
Entao se eu aprendi a ser verdadeira, se apenas quero o bem de todos, se luto todos os dias por respostas, por sinceridade..... porque é que as pessoas me enganam? porque nao sao sinceros comigo, porque nao me dao as respostas que quero, porque desistem de mim, me abandonam, me traiem..... porque??
O mundo realmente nao é justo realmente....
Mas nao vou guardar mais rancores dentro de mim, ja chega. mais vale por uma pedra sobre o assunto e esquecer de vez....

Aconteceu outra vez

Já se sentiu como se estivesse no caminho, todo mundo esbarrasse com você mas ninguém te vê? Já se sentiu como se quisesse se afundar, precisasse de alguém pra te resgatar mas não consegue achar ninguém? Já se sentiu…perdido? Apagado? Triste? Ferido? Pra baixo? Já se sentiu como precisasse segurar na mão de alguém pra continuar subindo? Já olhou pro céu com os olhos cheios de lágrimas pedindo ajuda? Pois eu já. Já me senti cheio mesmo estando totalmente vazio. Perdido, apagado, ferido, triste. Talvez eu tenho achado alguém pra me resgatar…mas não foi o suficiente. Já fui empurrado pra trás, já sorri pra fazer os outros sorriem, já liguei o rádio no ultimo volume pra ninguém escutar meus gritos. Eu já me senti como se estivesse no chão, mas eu conseguia descer cada vez mais. Mas sabe o que eu fiz? Como sempre, eu virei as costas e fui embora. Mesmo sabendo que ia acontecer outra vez.

sentimento silencioso

Tanto sofrimento, tanta dor e eu me pergunto como eu consegui guardar tudo isso para mim mesma por tanto tempo. Escondendo minha dor por trás de um sorriso doce e tímido, escondendo meus cortes por trás de pulseiras… me importando com pessoas que nem sabem mais meu nome, sentindo saudade de quem já me esqueceu. Confesso que foi dificil me adaptar com essa rotina depressiva, mas agente se acostuma, se acostuma com a solidão… mas só uma pessoa me fazia uma falta devastadora, a pessoa que marcou minha vida e deixou meu coração aos cacos e vazio, mas que foi essencial para mim. E quando me lembro de você e dos nossos momentos juntos um breve sorriso surge do canto da minha boca, meu coração se aperta e eu sinto aquela sensação de que tudo ira ficar bem… mas não passa de uma breve ilusão um sonho que nunca ira se realizar. Eu sinto sua falta mas eu sei que nunca mais as coisas voltaram a ser as mesmas… mas o meu coração insiste em acreditar que tudo ira voltar a ser como era antes e é isso que me fere mais e mais a cada dia que passa…
Irmao....

Voltas da vida

É uma ferida que doi, que sangra, que cada vez fica maior e mais profunda... mas é uma ferida silenciosa, invisivel aos olhos de outros, apenas eu a vejo, apenas eu a sinto.... e ela está a matar-me aos poucos, esta a consumir as minhas ultimas forças.... eu nunca pensei viver algo assim...
Quando perdemos um amigo, quando o nosso namorado nos deixa, quando o nosso animal de estimaçao foge, ou mesmo quando a morte nos leva alguem querido.... tudo isso doi, tudo isso apaga e leva um pouco de nos.... mas ai temos um motivo em concreto, e entao conseguimos chorar, e se conseguimos chorar, alquem, por mais insignificante que possa ser, alguem vai notar, e nos vai dar um simples sorriso, ou uma palavra de apoio, qualquer coisa que nos faça levantar a cabeça e acreditar num futuro melhor....
Mas assim.... eu nao estou assim.... eu nao tenho esse alguem, nem mesmo consigo chorar.... apenas morro no silencio....
Nao consigo entender as voltas que a vida dá. não consigo entender o porque de acabar sempre por perder tudo aquilo que mais me faz feliz.... em tempos eu tinha um grupo de amigos maravilhosos, tive um namorado a meu lado que me amava, tinha o apoio da minha familia, tinha um irmao que me amava, tinha sonhos, esperanças.... tinha um sorriso no rosto que contajiava tanta gente.... e hoje.... hoje nao tenho nada.... sou os restos de um passado cruel, de uma vida dura, de perguntas sem resposta... perdi as contas de quantas vezes fui abandonada.... e tornei-me eu numa pessoa fria. e passei a ser eu a abandonar tudo e todos, e nao me orgulho disso!
Como é possivel! eu continuo a mesma. eu so quero um cantinho onde me sinta segura, quero poder abraçar todos aquels que amo sem vergonhas, quero poder fazer alguem sorrir, quero ter algum valor.... mas cada dia que passa me sinto mais inutil, cada vez deixo mais pessoas desiludidas... e eu nunca desejei o mal de ninguem. Apenas ainda sou uma criança, que foi obrigada a conhecer a vida de muito nova, e nao vivi o que devia no momento certo, entao hoje sinto-me confusa, e cometo erros, e so queria ter alguem a meu lado para me mostar o caminho certo, ou pelo menos para me levantar quando eu caiu no caminho errado.....

Sufoco...

Todos nos temos os nossos momentos menos bons, todos nos temos as nossas fraquezas, e dores mais profundas.... por muito que possamos confiar em alguem todos nos temso os nossos segredos, temos os nossos sonhos e desesperos, temos medos e duvidas, confiança e esperanças.... todos nos temos uma força dentro de nos que nao conhecemos, e que so em momentos de grande desespero é que nos damos conta dela..... o problema é quando chegamos ao ponto de já nem a valorizar....
Afinal chega a um ponto em que todos pensamos " afinal para que lutar?!" , fica sempre tudo na mesma, levro-me de um problema meto -me noutro.... as vezes parece que nunca aprendo ou que gosto de sofrer. So queria estar quieta no meu canto, sem ter de carregar este peso nas costas, este aperto no peito que me sofoca.... Mas o que mais me irrita é nem sequer saber o porque de me sentir sempre assim! Ok tenho um passado duro, feridas em aberto.... mas eu sempre lutei para esquecer tudo isso, para aprender a dar a volta por cima.... e consegui! mudei a minha vida sim! As coisas que faço hoje é tudo tao diferente! E tenho estado feliz sim..... Ou será que nao?!
Eu lembro-me aqui a uns tempos atras eu tinha um grupo de amigos fieis, sabia que podia contar sempre com eles, tinha a meu lado quem me valorizava, quem me fazia feliz sem razao.... tinha o amor da minha familia, podia abraçar o meu pai, tinha o meu irmao sempre a proteger-me... apensar de sofrer por amor, sabia por o que lutar, e sempre sonhei e acreditei que tudo valia a pena.... e de um momento para o outro... o meu mundo desabou, perdi tudo.... mas porque??? É isso que nao entendo, é isso que me atromenta todos os dias....

sem fase

Eu sou o que sou... não sou perfeita nem quero... cometo erros como toda a gente, e apenas quero aprender as minhas liçoes....
A nossa familia é quem nos da educação, são todos eles que cuidam de nos, que nos protegem, que nos ensinam a diferença do certo e do errado... mas todos nos crescemos, e crescemos com o objectivo de criar a nossa propria familia... e por isso somos todos difentes, apesar da mesma edicação da mesma forma de falar, de viver na mesma casa, somos todos diferentes... etal como nos ensinaram desde pequenos a respeitar aqueles que encontramos na rua, tambem nos devem respeitar dentro de casa. Essa respeito é muito mais importante. Eu posso ter os meus amigos, posso conhecer muita gente, gostar de muita gente, confiar em alguem ou pedir ajuda a alguem... mas todo o amor que eu mais desejo, todo o respeito, todo o amor, toda a segurança... isso eu preciso encontrar em casa. Preciso saber que posso perder tudo na vida, mas que o amor da minha da minha familia terei sempre, que vao existir sempre uns braços quentes para me agarrar..... e eu não sinto nada disso..... :(
Sinto me uma estranha nesta casa, sinto que nenhum deles me conhece, ninguem tem tempo para mim, ninguem me quer ouvir, e ainda dizem que os meus problemas sao coisas de miuda e ninguem da a minima importancia. No fundo ninguem me conhece, e ainda por cima nao me deixam ser como eu sou realmente. Sinto que uso uma mascara escura, uma sem fase é o que eu sou nesta casa... e isso doi.... doi muito....
Os anos passam, e eu tento ser a menina bonita, tento fazer que gostem de mim, mas acabo ssempre por errar.... tento ser rebelde para ter a minha liberdade, mas acabam sempre por me prender.... quando estou em casa so me sinto bem no meu quarto, o lugar onde posso chorar, onde posso sonhar.... onde sei que ao menos as minhas paredes me conhecem....

Brother

Sempre o olhei com tanto orgulho...acreditava nele, na sua força e coragem, via o como um exemplo a ser seguido, queria ser mais como ele, conquistar a liberdade dele.... senti-a me segura, feliz, alguem diferente, quando estava a seu lado... dizia a todos como o amava, acreditava que podia perder tudo na minha vida, mas que ele iria lá estar sempre ao meu lado.... afinal quem tem um irmao tem tudo na vida....
Adoro a forma como sorri, como se entrega a uma amizade, como valoriza cada dia....sempre tive tanto orgulho nele, e sempre dei o meu melhor para o tornar orgulho.... adorva quando me abraçava em publico e grita " ei é a minha irma!" e sorria para mim, e paravamos o tempo num sentimento unico, de verdade, de sangue, de dois irmaos que se amam....
E de um momento para o outro tudo se perde.... fica tudo seco, tudo tao frio, tao distante.... ja nao me olhas com os mesmos olhos, agora carregam desgosto, e os meus carregam vergonha e ao mesmo tempo raiva.... afinal porque nao me das uma oportunidade?! Porque nao me deixas fazer as minhas escolhas, cometer os meus erros e aprender as minhas liçoes!? custa-te assim tao aceitar que cresci?! Irmao eu tenho de fazer a minha vida nao posso estar sempre na tua asa....
eu preciso da minha liberdade, preciso do meu livro, das minhas aventuras.....
Vais mudar tudo, deixar de me falar, deixar de estar a meu lado, apenas porque eu escolhi algo que tu nao estavas a espera!? afinal qual é o problema, tu mesmo todos os dias escolhes o teu caminho.....
Esta nossa distancia esta-me a queiamr por dentro... preciso tanto de ti.... e so tenho vontade de te gritar e dizer tudo na cara.... mas nao posso, tenho te demasiado respeito, e o meu corpo apenas sente a dor de te perder....

Realidade

É uma nova fase... as vezes dava por mim a pensar na minha solidão, nas palavras que não consigo dizer a ninguem e por isso escrevia num blog... depois decidi ter uma vida propria e cancelei a minha conta... entao hoje porque estou aqui de novo?! Tão sozinha, a sentir-me tão sofocada e a sentir que a minha unica solução é desabafar com um reflexo meu que nunca ninguem vai ouvir....
A verdade é que o mundo onde vivemos é um lugar cruel, com mentiras, pessoas falsas, com desilusoes e tristezas, com dor e despero.... e mesmo ao tentar encontrar um mundo novo, esses pensamentos deixaram nos marcas, e no fundo nunca nada vai mudar... por mais mascaras que eu possa usar, a verdade é que o meu reflexo vai ser sempre este....
Solidão....